Convite de Macintosh no Mundo Prisional.

Este convite foi colocado no Blogue Mundo Prisional por Macintosh:

Convite para Curso de Capoeira Matrix.

Eu, Chefe Macintosh, comandante do Matadouro Nacional (Coimbra) – oficialmente, porque na prática, sou o “testa-de-ferro” do chefe Gago – convido os Voluntários de Paços e do Mundo Prisional, a participar no Curso de Capoeira Matrix que irá decorrer nos Barracões do Quartel Regional antigo, junto ao Matadouro Nacional:

http://cadeiasemchamas.blogspot.com/2011/04/crise-fmi-ou-sera-o-fim-chegou-as.html

  O Curso é apoiado por mim e é nos moldes da informática Matrix. Fazem o download do Curso e actualizam as versões existentes.

  Demora um dia inteiro, devido à antiguidade das versões do pessoal, mas no final ficam completamente actualizados, como no filme (Matrix).

  O pessoal do Mundo Prisional tem a vantagem de estar mais actualizado – fazem blogues e participam neles – por isso demoram menos tempo e como já fizeram os módulos de “tomar medidas de ser um ser humano” e de “alta violação”; podem desfrutar a beleza da cidade e as festas dos estudantes.

  O Curso é todo dedicado à defesa, menos a fase de inscrição, em que é feito um ataque à bolsa dos participantes.

  Tem parque de estacionamento gratuito, sem mordomias hierárquicas, nem lugares marcados.

  Não foi possível desbloquear o acesso ao parque do Matadouro, por causa da circular que está em vigor e que permite o acesso apenas à Nobreza.

  O objectivo da circular foi impedir a entrada de substâncias ilícitas, não foi só para cumprir os objectivos do CEADAP e como elas deixaram de entrar, é para manter.

  A grande novidade deste curso vai ser o professor.

  Apesar de a Capoeira ter origem no Brasil, o professor vai ser um Chinês.

 O melhor professor chinês da actualidade.

  O forte dele é Juízito, coisa rara por estas bandas.

  Vai vir charters todas as semanas de 400 ou 500 chineses.

  Vamos ter comissão nos charters, nos hotéis, nos restaurantes, nos museus, etc., etc., etc.,

  O ViraBrasa vai criar um departamento só de comida chinesa.

  A sobremesa não vai ser banana. Apesar de os meus ajudantes (Militões) me chamarem “banana”, eu não vou estar disponível. Só se for para o meu querido Asa Delta.

  O aeródromo de Cernache vai encher de chineses.

  A cidade vai ser invadida de chineses, que vão ficar alojados nos Barracões do antigo Quartel Regional:

http://cadeiasemchamas.blogspot.com/2011/04/crise-fmi-ou-sera-o-fim-chegou-as.html

  O Curso conta com a colaboração de vários especialistas, entre eles o 3 Berlindes (meu ponta-de-lança) e o seu grupo Bate-no-Carocho, com o escudo do Simpson.

  Também conta com o habitual GuardaCostas e uma das suas namoradas, para ensinar as técnicas de “sair pela janela”, “esconder no armário” e “sair pela porta e cumprimentar o marido”.

  Vai contar com a ajuda do Capão, para exemplificar a má utilização das técnicas, com fotos das urgências dos HUC e a cabeça cheia de ligaduras; e com a ajuda do Grelhas para exemplificar a boa aplicação das técnicas, ali para os lados do Hospital dos Covões.

  Vai ensinar também, a comprar carros em segurança, para não acontecer como ao Cú-de-Pato, quando comprou o ultimo carro (o Audi ou a Mercedes) e apareceu cá todo negro. Ou como o Coelhone, que comprou um C4 e apareceu cá com um C3, porque lhe roubaram um cavalo.

  Não está garantida a presença do Zé Cascata, porque recambiei-o com uma faca nas costas, que lhe cravei por acidente.

  Vai ser ministrado um módulo de TAZERO (que o pessoal de Paços já fez) com a participação do Gago, como alvo. Ele possui uma medalha atribuída pelos Milicianos pela experiência com choques. Tem mais de 100Kg e só faz merda. É o que há de mais parecido com o Animal.

  O Cú-de-Pato vai participar, mas não é com a chanfana de Soure, vai ficar encarregue do soprar na “palhinha”, depois do almoço.

  O Seca Adegas, o Hortelão, o Ardente, a Tia Brízida e esse pessoal, podem vir à vontade, porque aqui, só a Plebe é que sopra na “palhinha”.

  O pessoal que inscreveu o Seca Adegas e companhia, com a ideia de lhes acertar o passo no Curso, pode tirar o cavalinho da chuva. Quando eles passarem a portaria e levarem com o cheirinho dos grelhados do restaurante do ViraBrasa, viram logo à direita em vez de irem para os Barracões.

  O ViraBrasa vai por o Grelhas e as suas pombinhas à entrada, a distribuir a ementa especial.

  Atendendo ao dia em causa, os fornecedores vão levantar o boicote e inclusivamente vai ser montado um mercadinho de produtos biológicos.

  Da ementa vão constar “robalinhos especiais” da Fig. da Foz, pescados pelo Romano; perdizes do Manhólas, javali na brasa do Mata Leões, etc.

  O mercadinho vai servir para acabar aqui com os cambalachos clandestinos que fogem ao fisco.

  O Abelhas vai ter uma barraca de mel “puro” de abelhas seleccionadas de Trouxemil.

  O 30 Cabelos vai ter uma com produtos regionais como, palha, azeite, vinho, batatas, aguardente, etc.

  O Boiturino e o Conde de Alvaiázere vão-lhe fazer concorrência com os mesmos produtos, com a diferença dos produtos de suinicultura do Conde e as flores e relva (do jardim de Dom António) do Boiturino.

  A Vózinha vai ficar na barraca do marido a fazer concorrência ao Abelhas, vendendo mel “puro” e nozes.

  O Orelhas vai vender presunto de Lamego e vinho do Porto.

  Vão ouvir o típico “Ké frô?” dos indianos a vender flores, através do Teo, que arranjou essa forma gira de vender as suas flores e lenha da Serra do Buçaco.

  O Contreras vai ter uma barraca dedicada ao vinho nacional.

  O Zé Brasileiro vai montar uma barraca de marisco congelado e uma zona de degustação (com bons vinhos) para a Nobreza.

  Os participantes que trouxerem familiares terão que pagar as refeições, pois esse privilégio é exclusivo dos familiares da direcção do restaurante.

  Agora estou a ler o convite e acho que me estiquei um pouco com a história do Chinês; mesmo aqui na formatura com o pessoal do Matadouro.

  Eu tenho dias assim.

  Esqueço-me de tomar a medicação pela manhã e depois entusiasmo-me. Quando dou por mim, estou a mandar o pessoal embebedar-se em casa e bater nas mulheres, treinar Capoeira com os amigos e a dar aulas de sexo.

  É que aqui só se fala do Cadeias em Chamas e do Porta nº 8 (esse malandro) que me perturba o sono e me tira do sério; e eu pensei:

 O que é que eu tenho que fazer para abafar o Porta nº8?

 Ou vou dizer que um OVNI aterrou no Marquês de Pombal, ou se digo que vou trazer um professor Chinês é igual. O importante era falarem de mim, bem ou mal.

Curso de Capoeira Matrix.

   Com a chegada do FMI e a crise à vista; prevê-se um aumento da violência na sociedade. Ou seja, isto vai acabar tudo à porrada.
  Macintosh achou por bem que o pessoal fosse frequentar um curso de Capoeira Matrix.
  Parece que a ideia surgiu do seu ponta-de-lança (3 Berlindes). Foi ele que explicou o formato do curso e a sua utilidade no dia-a-dia.
  O curso é nos moldes da informática e apoiado por Macintosh. Fazem o download do programa (curso) e actualizam as versões existentes.
  Demora um dia inteiro, devido à antiguidade das versões, mas ficam completamente actualizados. Tipo Matrix (filme).

  Macintosh, aproveitou logo para apoiar o seu protegido, enaltecendo o valor e a necessidade do dito curso.
  Afirmou que vai resolver os problemas financeiros do Quartel.
  Vai arrendar os pavilhões do Quartel Regional antigo para os cursos e fez a grande revelação sobre o professor de Capoeira Matrix:
  Vai ser um chinês.

  Não, o garganta funda da Lousã, mas um professor de artes marciais chinês.
  O forte dele é Juizito, coisa rara por estas bandas.
  Escusado será dizer que “vai vir charters todas as semanas de 400 ou 500 pessoas”, ali para o aeródromo de Cernache e os Voluntários vão ter comissão nos charters, nos hotéis, nos museus, etc.
  O ViraBrasa vai criar um departamento só com comida chinesa e tudo.
  Macintosh não deve ter tomado a medicação de manhã, porque o 3 Berlindes disse-lhe para por umas gotas debaixo da língua, mas ele nem ouviu,
  Garantiu que o curso é todo dedicado à defesa, tendo só uma fase inicial, dedicada ao ataque. É o ataque à bolsa dos participantes, no acto da inscrição.
  Aproveitaram o anúncio na Net:
http://cadeiasemchamas.blogspot.com/201 ... ou-as.html
  E arrendaram o espaço.

  Mais uma vez, Macintosh incentivou o pessoal a treinar lá em casa, com a família, com os amigos e até uns com os outros, na camarata. Não, a meio da noite, como o Minhocas e o Giló, porque acordam o pessoal todo.
  É um verdadeiro Taliban. Só está bem, quando vê tudo à porrada.
  Como se não bastasse já, o que sofrem os familiares e os amigos dos Voluntários, ainda agora servirem de cobaias da Capoeira.

  O Gago já anda a treinar uma técnica de boomerang com a tábua do Conto dos passaritos e até fez uma demonstração à passarada, no outro dia, à saída do comedouro.
  Há quem diga que não, que foi o Ratola que o deixou agarrado à tábua do Conto e se pôs ao fresco. O mau feitio do Gago fez o resto.

  As práticas gay de Macintosh, já chegaram à equipa dos Bate-no-Carocho.
  Parece que o pessoal agora tem que praticar Ballet e comprar roupa da TRIUMPH. Pelo menos foi essa a desculpa que um deles deu, quando foi apanhado na loja a comprar lingerie.
  Ele podia ter dito a verdade, que era para pagar um serviço, mas como a equipa é quase toda masculina, ainda tinha que denunciar algum gay.
  À conta disso, o 3 Berlindes decretou um blackout na equipa dos Bate-no-Carocho. Ninguém precisa de saber como são pagos os serviços.

  Agora vem cá o professor chinês e o 3 Berlindes quer o pessoal todo bonito. Ainda falta saber, quem é que lhe vai pagar, mas depois logo se vê.
  Se ficar por uns jantares, como o GuardaCostas; a dividir por todos, fica barato.
  O pessoal já sabe de cor, os truques do GuardaCostas, como a técnica de “sair pela janela”, a de “esconder no armário” e ainda vai ensinar (aos melhores), a técnica de “sair pela porta” e cumprimentar o marido.
  Estas técnicas acabam sempre com alguém a aleijar-se, como aconteceu com o Capão.
  O Capão, não assimila bem as coisas. Foi lá para a terra aplicar as ditas técnicas e acabou com a cabeça que parecia um queijo da serra, cheia de ligaduras.
  Agora anda com melhor aspecto, desde que saiu das Catacumbas e deixou de comer da ração dos passaritos.
  Mais valia gastar o dinheiro da farmácia nas meninas da “estimulação verbal” (via telefone do Quartel) como antigamente. Ficava caro mas…doía menos.

  De início, ainda se falou que seria um curso de Capoeira, dedicado à aquisição de conhecimentos, para tratar das galinhas e dos pombos do pessoal.
  Com a saída de nova legislação, temos que tratar de muitos mais pombos e tudo com novas regras.

  Manel Pinta já andou em guerra com os “infiéis” outra vez. Apesar de ter cortado a barba, continua a perseguir os “infiéis” que ganham a vida exclusivamente a vender produtos infames (álcool), como é o caso do Grelhas, ajudante do ViraBrasa.
  Parece que o Grelhas andava na sua vidinha, a abastecer de bebidas a sucursal do ViraBrasa (bar), quando se deu o confronto.
  O Especial (manhoso) apercebeu-se da chegada de uma viatura oficial dos Voluntários (em serviço), chefiada pelo Manel Pinta e deu saída ao carro das bebidas do Grelhas (ao mesmo tempo).
  Foi só colocar as viaturas frente-a-frente, como se faz num combate de cães de fila…
  De nada adiantou a argumentação eclesiástica do Manel Pinta, contra a argumentação casapiana do Grelhas, que é uma mistura de peixeira de Buarcos (a seguir ao almoço) com cigano da feira do Norton de Matos.
  O Grelhas é que “tinha razão” e o Manel Pinta “é mentiroso”, mas tirou o carro das bebidas.
  O Manel Pinta ainda foi buscar o Cú-de-Pato para o mandar soprar na “palhinha”, mas como o Grelhas passou o dedo no leitor de impressões (à cautela), já não puderam fazer nada.
  Dom António, em vez de promover a paz e a reconciliação, através de um comprimento e um abraço, inscreveu os dois no curso de Capoeira Matrix.

  Agora, Manel Pinta, deixou de comer sopa no restaurante do ViraBrasa e levanta sempre o bife para ver se tem vestígios de algum fluido aquoso excretado pelas glândulas salivares do Grelhas.

Temos de mandar cortar as chefias de Cunimbriga!

                                              Temos de mandar cortar as chefias de Cunimbriga!
                                              Porta n.8 a Presidente karago!

                                              digo eu e dizem os meus colegas,


                                               O Sindikalista mor,
                                               patifebadameco@gmail.com

                                                             A GUERRA CONTINUA !

A crise (FMI, ou será o FIM?..) chegou ás prisões

Situados, junto ao Matadouro Nacional (Coimbra).

Vendo por BOM preço!!...contactar: José Socrates@gov.pt

Fim da Comissão de Serviço do Zé Cascata.

  Zé Cascata terminou a sua Comissão de Serviço no Matadouro Nacional.

   Parece que o Dr. Sousa Martins, apesar de falecido (até tem uma estátua no Campo de Santana) emanou uma ordem do além, a proibir os dispositivos eléctricos, na captura de animais.
   O Zé Cascata era o nosso electricista de serviço, porque o Gago só sabe de levar com choques.
   Foi nomeado para a Casa Pia, para obrigar os putos a comer a sopa (com a cara de mau). “Ou comem a sopa toda, ou vou chamar o Zé Cascata” diz o monitor.
   Fica com um gratificado no Estádio da Luz, a guardar o quadro da electricidade.
   Foi uma decepção para os Militões, que tinham esperanças de vir a encher o bandulho à borla no tasco do pai.
   Tinham logo que mandar o Zé Cascata.
  Porque é que não mandaram os Militões, ou o adido da Guarda-fiscal (o Fiscal), que veio para cá em Comissão de Serviço e não há meio de ir embora. Agora, anda fugido, dizem que partiu o braço à namorada.
   A Maria Ingénua é que tem de a ajudar a mexer a sopa, na cozinha. Para ela é fácil, é como pegar no pau do Estandarte, mas ao contrário.

   Agora, quero ver quem é que vai aturar os passaritos chatos de quem o Zé Cascata tratava.
Macintosh, queria mandar para lá o Gáspias. “Se tem pinta para fazer peito ao Gago, também tem para aturar os chatos do Zé Cascata”, disse ele.
   O Gáspias anda feliz, ainda o vamos ver no Rancho do EnveLopes.
   Por enquanto continua o Patolino (o fura greves), como ajudante, com a sua boquinha de retrete.

  Escusado será dizer, que o 3 Berlindes anda radiante, agora que recuperou a sua equipe dos Bate-no-Carocho.
  Tal como na Campanha Eleitoral, o pessoal está ansioso por ouvir as suas novas promessas.
  Ele e Macintosh andam tão amigos, que Macintosh até lhe criou um Perfil no Facebook, vestido de Voluntário à porta do Matadouro.
  Vai inscreve-lo nas Novas Oportunidades e fazer dele o seu ponta de lança.
Dom António ainda o leva para a sua quinta para a confecção dos gradeamentos, como fez o outro que esteve a gerir o Matadouro temporariamente.
  As pitas da Faculdade de Direito vieram cá visitar o Matadouro e já conheciam o jeitoso do Facebook.      Chegaram aqui e exigiram o 3 Berlindes para cicerone. Ele é “cool”, é bom de línguas e é fan do Simpson.
  Era vê-lo no meio do Quartel com as pitas à volta, de boca aberta, a apontar para a Aranha e a contar umas mentiras (mais umas).
   Diz que vai pedir ao Gago para por a moto nova à sombra, debaixo do telheiro. Não vai pedir ao Dom António como fez o Cardúzias.
   O Cardúzias, pensando que era Dom António que mandava no Matadouro, foi-lhe pedir para por a moto à sombra, debaixo do telheiro. Sua Ex.a disse que sim e para formalizar o pedido.

   Quando foi receber a resposta do pedido, o Gago entregou-lhe o papel e disse:
   - Pões a moto ao sol como a minha.

   - Achas que Dom António ia contra uma decisão aqui do Gaguinho?
  Quem pode, manda.

Pombo por E-Mail.

  

 Os Militões arranjaram um pombo  ao chefe Buda e o Gago mandou-o por E-Mail.

  Isto oficialmente, porque ninguém acredita.

  Está bem que o Gago é omnipresente (graças à “mossad”), como nosso Senhor. Está em toda a parte, menos onde é preciso. Mas daí a arranjar um pombo sem estar presente, nem ter visto nada, vai uma grande diferença.

  Agora diz que mandou o pombo por E-Mail.

  Como? Um morcão que não pesca nada de Internet. Tiveram que o ensinar a ir ao Site do SICGP para ler o Porta nº8.

  É mais um fenómeno do Matadouro Nacional.

 Tinham que arranjar maneira de meter o Buda nas guerras religiosas entre Muçulmanos e Cristãos.

 Decidiram juntar um Budista para ver se as coisas acalmavam.

 Ele que já foi Franciscano (quando comia e bebia com o pessoal) e até chegou a colaborar com a Inquisição; agora converteu-se ao Budismo e assim que começam as guerras atira-se à água e só regressa ao barco quando o convés está limpo.

  Parece que o Buda se recusou a prestar homenagem aos Voluntários (caçadores), no seu regresso glorioso da Caça ao Mudo.

  O Cú-de-Pato queria o tapete vermelho, a banda da música e as honras todas.

  Já vinha danado por causa da BT vir atrás deles em vez de vir à frente e como o Buda nem lhe quis falar ao telefone; assim que chegou foi-lhe pedir satisfações.

  O Buda estava a jantar e disse-lhe:

  -Vai-me ao pão, pá!

  Ele entendeu mal a coisa e telefonou ao Gago a fazer-lhe queixinhas.

  O Gago mandou o Cú-de-Pato, mais uns caçadores, arranjarem um pombo e agora diz que o mandou por E-Mail, lá de casa (da adega).

 Diz que agora é assim, não é preciso cá estar, manda-se por E-Mail. “Foi Macintosh que ensinou”.

   Cú-de-Pato já andava de olho no Buda por causa da “palhinha”.

  O Chefe Macintosh, instituiu aqui há tempos, mais uma das suas práticas Gay:

  Quer que o pessoal ande a soprar na “palhinha” todos os dias.

  Não se trata dos “assopradores” que levam a informação à chefia, essa prática é mais antiga.

  Ainda por cima, a “palhinha” é sensível às octanas do combustível usado cá no Matadouro.

  Ele quer impor (ditador) o Biodiesel e acabar com a gasolina nos Voluntários. Tanto a Super como a Normal.

  O Cú-de-Pato foi apanhado pela BT a usar gasolina Super e andou atrás do Buda para mandar o pessoal soprar na “palhinha” (para não ser o único).

  Como o Buda não cumpriu esta Fatwa de Macintosh, nem se quis meter na guerra, arranjou esta maneira.

  O mal destas guerras da Nobreza, é que, quem se lixa é o Povo, que anda no campo de batalha.

Cú-de-Pato apanhado pela BT:

 

 

Não se percebe a linguagem do pessoal da BT nem do Cú-de-Pato (como é habitual).

Bilhete da amiga.

Porta nº8 recebeu uma mensagem da amiga que trabalhou na Casa da Cultura (nº8) e foi transferida para Leiria (foto).
Ela é de origem africana, e tem dificuldades na escrita.
Nada que a tenha impedido de subir na vida, tal como aqui no Matadouro Nacional (Q. de Coimbra).
Muito boa gente não sabe ler nem escrever e ocupa cargos de relevo.
Como diz o Cú-de-Pato: “Não foi por causa das minhas sapatilhas de marca e do meu gel no cabelo, que fui chefiar o Quartel de C.Branco”. Claro que não, foi pela cultura e inteligência.
Então o homem andou-se a matar de volta do computador das Novas Oportunidades (no gabinete da garagem E) e agora ainda vão dizer que foi por ser bonito e charmoso. Inveja, é o que é.

Esta rapariga tem umas amizades muito suspeitas, sem ser o Porta nº8.
Ela mora em Leiria e acho que é amiga do Panaché.
Mandou-me um bilhete com a última novidade do Panaché, que aqui reproduzo:

Meu primo,Zé Piqueno, filho di Zé Kanimota

isteve nos sombra em Coimbra.

Seu amigo, Panaché ajudô nos condicional.

Agora meu primo tem casa di nangas do lesti.

Seu amigo Panaché queria 4 nangas di graça.por conta di condicional

Meu primo cobrou, Agora Panaché mau com primo

Di próxima qui meu primo vai di saco

Panaché vai cobrá

Traduzido á letra dá algo como:
O meu primo Zé pequeno, filho do Zé que anda de mota (Kanimota)
Esteve à sombra em Coimbra (deve ter sido no Parque)
O seu amigo Panaché ajudou a acondiciona-lo (deve ter-lhe dado dormida)
Agora o meu primo tem uma casa de Nangas do Leste (deve ser fruta do Leste de Angola)
O seu amigo Panaché queria 4 Nangas de graça por conta do acondicionamento (dormida em Coimbra)
O meu primo cobrou (levou dinheiro) e agora o Panaché ficou chateado com o meu primo.
Da próxima vez que o meu primo for de saco (deve ser um Citroen)
O Panaché vai cobrar.

Eu não percebi nada desta história do primo que “esteve à sombra” e foi ajudado pelo Panaché. Nem das “4 Nangas de Leste” que o Panaché teve que pagar, sem contar.

Deve ser por isso que o Cú-de-Pato andou ausente. O seu dedo indicador é que ficou cá e passa sozinho no leitor de impressões da portaria.

Escala das Carpideiras.

Devido às queixas apresentadas pela 1ªDama e pelo Estronca, Macintosh interveio na escala das Carpideiras.
Desde sempre existiu o hábito de enviar uma representação do Quartel aos funerais de familiares de Bombeiros. Existe até um Protocolo para isso.
Manda o Protocolo que o Quartel seja representado por um chefe, uma Bombeira (para segurar o Estandarte) e mais um ou outro amigo do Bombeiro a quem faleceu o familiar.
Junta-se uma coroa de flores, paga por todos e está feito.
A escala de serviço, tem sido feita pelos Militões, por isso o PR (Ponto de Reunião) é sempre na zona de Almalaguês ou na zona de Soure.

Não se tratam das reuniões para discutir a Classificação de Serviço do pessoal. Essas eram organizadas pelo Toirão e no tempo de Panaché.
Também, o velho Monteiro, (patriarca dos ciganos) já mandou dizer que agora não pode oferecer as lampreias, como da outra vez em que fizeram o neto ligar ao velho para fazer a encomenda.
Não há, por causa das obras do açude. Com a crise, ainda acabam a vender droga, coitados.

Estas reuniões (PR) são “oficiais” e decorrem quase sempre no horário de serviço.
O procedimento oficial manda reunir num PR a seguir à intervenção (ex. um fogo). Isto para evitar que alguém se perca (com o fumo) e não dê com o caminho. Embora a maior parte se perca, mas é a seguir, à vinda para casa.

No último funeral, em Soure, a 1ªDama reclamou por ter sido excluída do Protocolo.
O chefe Ratola, que estava de graduado ao Quartel, é que teve de descalçar a bota.

O Ratola está de bola e não se quer meter em guerras religiosas (“se tivesse menos 20 anos”).
Ele diz que ainda quer beber uns copos com o pessoal, depois de se reformar. Não quer ser como o Galo, que diz, que tem lá abóboras meninas com 100Kg, coelhos com 15Kg e nem assim vão lá vê-lo.
Antigamente, o Ratola ainda se chateava com o pessoal . Agora já aplica a velha frase.”Isto não é meu, é do meu irmão”.

Esperto (com a idade) tratou de resolver o problema.
Mandou a Esmelada no lugar da 1ªDama.
Disse que a Esmelada era melhor carpideira, mais convincente e apesar de já não ir há muito tempo, ainda sabe manter o pau no ar (Estandarte).
Já a 1ªDama, se fosse, nem precisava de chorar muito para o Estandarte cair em cima de alguém.
O Panaché e a esposa, que também participaram no acto, agradeceram a sua ausência (eram os mais altos).
Há quem diga que a 1ªDama, apenas queria carpir um pouco e aproveitar um ombro amigo que lá estivesse.
O Ratola não arriscou e disse que a 1ªDama era mais útil aqui no Quartel.
Apesar de Macintosh lhe ter retirado as estrelas de Generala, que o Panaché lhe deu, ela ainda manda que se farta. E resulta.


A outra queixa foi por causa de um PR em Almalaguês.
O Estronca quer que o Gago lhe pague a fechadura que partiu e uma pipa que desapareceu; numa das últimas “intervenções”.
Parece que o Gago se atrasou e quando chegou ao PR (adega do Estronca), já estavam na alimentação.
Quando se aperceberam da chegada do Gago (enfardador e seca-pipas); o Bitinho escondeu a pipa debaixo da camisola (ainda não a devolveu) e o Faxas fechou-lhe a porta.
O Gago (brutamontes) mandou um pontapé na porta.
O Estronca, pensando que era o Pi-Pi, o chibo premiado do Gago, que costuma vir ter com o dono, à adega do Estronca, gritou:
-Com os cornos!
O Gago, que é parecido com o Animal (só faz merda) meteu os “cascos” à porta e partiu a fechadura.

Macintosh diz que está farto destes funerais à Inglesa, com comemoração no fim. Os funerais dos Taliban são bem mais simples, principalmente os dos “mártires” que se fazem explodir.

Parece que o Dr.Scheffe se queixou ao Gago (no jantar em casa do Autarca) dos níveis de colesterol e triglicerídeos do pessoal que habitualmente faz parte do Protocolo.
Por isso, Macintosh decidiu fazer a escala.

Para tal, teve que interromper as suas investigações ao Porta nº8 (*), que lhe têm dado muito trabalho. Ele é de manhã à noite ligado à Internet. No serviço, porque em casa, é pela noite fora.
Já antes o fazia, mas agora é dedicado ao Porta nº8.
Já “crackou” (pirateou) uma data de Sites, E-Mails, e o Facebook quase inteiro.
Diz que encontrou o Perfil do Porta nº8, no Facebook:
http://www.facebook.com/profile.php?id=100002267236349
E um Blogue dedicado a si:
http://cadeiasemchamas.blogspot.com/
Uma amiga, aqui do Porta nº8, que trabalhava na Casa da Cultura (casa com a porta nº8) criou o Blogue e este Perfil. Até lá deixou uma foto, a lamber uma garrafa de 2,5L.
Entretanto Macintosh tem-se entretido a cuscar os Perfis do pessoal no Facebook, que facilmente conseguiu “crackar”.
Já descobriu uma data deles que andam a “mijar fora do penico” e as mulheres nem sonham. Um dia destes, ainda aparece aí numa valeta.
Tem-se divertido a mostrar as fotos de um Perfil do Asa Delta, que descobriu. Como de costume, sem roupa.

A escala vai ser a seguinte:
Elemento Graduado: vai o chefe Manel Pinta. Anda sempre a chorar e pode substituir o Padre, que ninguém dá conta.
Elemento Feminino: vai a Camisona (telefonista). Uma carpideira de luxo. Que o diga a Bruxa Malda (reformada) que quase foi enganada com a história do papel higiénico. Ainda aproveita e vende por lá, uns perfumes e umas entrevistas.
Elemento Masculino: vai o Giló. Outra carpideira de categoria. Anda sempre a chorar e até fez uma demonstração ao Ratola no ultimo dia, para ver se ia. E quando andou à pêra com o Minhocas (na camarata) ele até gritava.
O Chinês fica como suplente. Anda sempre a chorar e dá a volta ao Gago. É convincente. E nem precisa de beber (mais) nem de chorar, porque já tem os olhos pequeninos.
Se não fosse a sua “boca grande”, tinha o lugar garantido. Não há como ele, para organizar PRs (Pontos de Reunião)

(*) Alguém devia dizer a Macintosh que os textos do Porta nº8 já foram vistos por alguém mais entendido do que ele (Macintosh), em Leis, Direitos e Liberdades das pessoas.
Depois de serem publicados no Fórum são revistos.
Ninguém encontra matéria que possa dar origem a procedimento criminal ou disciplinar (nos Bombeiros).
Como não podia deixar de ser.
Em vez de andar a perder tempo com isso, devia deixar a Internet e resolver os problemas que dão origem aos artigos.

Computador do Senhor das Penas no Jardim da Celeste.

  O Pc do Senhor das Penas foi parar ao Jardim da Celeste por estar obsoleto.
  Na altura do Natal foi “esforçado”, devido ao movimento da passarada. Quando chegou ao caso do passarito que cantava na escola de condução (no exterior do Quartel) deu “tilt”.
  Resultado:
  “Mandou” o pássaro em liberdade (condicionado) sem ter o tempo de recuperação completo.  Agora andam atrás dele.
  A sorte dele, é que não é mudo, senão o Cú-de-Pato já o tinha ido buscar.
  Ainda falta saber como é que um Pc conseguiu enganar tanta gente “inteligente”.
  Não foi só o Senhor das Penas que foi enganado, tinha muitos conselheiros.
  Se lá estivesse o “conselheiro” que veio do Pinheiral, (o que diziam ser armeiro), não tinham sido enganados, porque ele era “fino”. Embora fosse intruja, era um bom angariador de empregos aos passaritos. Punha-os a cantar em todo o lado. Cortaram-lhe as comissões, foi-se embora.
  Dizem que foi ajudar o “Engenheiro” a conseguir os 30 mil empregos no sector social, que prometeu na Campanha Eleitoral. Ainda aparece aí outra vez.
  Macintosh (que também foi enganado), tinha razão quando convenceu Dom Geno e o EnveLopes a proibir as consolas de jogos da Sony (PlayStation), há uns anos atrás.
  Ele era secretário do EnveLopes e explicou na formatura as potencialidades da PlayStation.
  Dava “para controlar n de periféricos”, disse ele com o seu ar grave e sério.
  O pessoal da “Periférica” ficou à rasca…
  Ainda não era Mulah e já emitia uma Fatwa (à Sony). Um fenómeno.
  Macintosh evoluiu tecnicamente desde essa altura.
  Antigamente era só, telemóveis em cima da secretária e agora é só, computadores.
   A secretária é a mesma, pois na altura o Envelopes tinha apenas uma secretariazita à entrada do gabinete.
  Ali, Macintosh teve oportunidade de presenciar a solução dos problemas desta casa, por parte do Chefe EnveLopes. Conhecimentos, que lhe permitiram chegar ao nível dos grandes líderes como Kadafi, Saddam Hussein, etc.

  Quando os Bombeiros deram emprego a Macintosh, salvaram a sociedade de um perigoso cracker (ciberpirata).
  Como pirata nunca lhe passou o típico ódio à Microsoft.
  Quando soube que o Pc era da Microsoft, resolveu agir.
  Embora não perceba nada de Leis nem de Direito resolveu apresentar queixa do Pc, contra a vontade do Senhor das Penas, que argumentou a impossibilidade de proceder contra um computador. É uma máquina.
  Macintosh não quis saber porque o seu Pc principal, disse-lhe que tinha razão (o 1º,que está do lado da janela).
  Macintosh tem um programa que lhe diz se está correcto ou não nas suas atitudes (tipo “espelho meu…”)
  O Pc lá foi para ao Jardim, mas ninguém sabe qual foi o seu fim.
  Macintosh (Taliban), já diz que o Pc foi uma benesse do Séc. XX para os incompetentes.
  Sempre que fazem esterco, a culpa é do computador.
  E quem tem muitos computadores?
  É para fazer mais esterco.

Caça ao Mudo.

   Cú-de-Pato, devido às suas actividades no Jardim da Celeste junto com os pombos, teve necessidade de se limpar. A caca dos pombos é danada.
   Aproveitou a abertura da caça aos patos mudos, para ganhar uns créditos junto de Dom António.
   Por uma questão de solidariedade, não podia andar atrás dos patos, por isso optou por ir só atrás dos mudos.
   Sabendo que andava um passarito mudo à solta foi atrás dele.

   O Senhor das Penas deixou sair um passarito, que por sinal era surdo-mudo (como não ouve, não sabe cantar).
   Parece que convenceu o Senhor das Penas que ia trabalhar para uma loja da Cola-Cau, a fazer pacotes.
   Toda a gente sabe que a espécie a que pertence esse passarito não é de gaiola (ave de rapina), inclusivamente este exemplar (o Mudo), anda sempre a fugir das gaiolas.
   Mas o Senhor das Penas lá o deixou ir. Não mora perto dele…
   Como era de esperar, não voltou.
   Cú-de-Pato soube do seu paradeiro através do seu serviço da Interpol. Ele é o elo de ligação com as entidades exteriores, como a PSP, PJ, GNR, DGSP etc.
   Tudo o que seja para ir à civil, tipo bófia, está lá batido.

   A nossa actividade profissional de Bombeiros está mais vocacionada para a preservação dos pássaros (a sua alimentação, protecção, tratamento de doenças, etc.) não propriamente com a sua caça; a não ser quando estamos a tratar deles e fogem. Existe gente própria para esse serviço.
   Ninguém sabe como Cú-de-Pato conseguiu organizar a caçada secreta.
   Não levaram a Niga (a ex. rainha do Crioula), senão dava salganhada. No escuro, queriam lá saber do pássaro. Também, a Niga só ia se levasse o Capitão Aparaquedista, como ele é Tenente, não dava para meter a tropa no assunto.

   Desta vez sabiam todos ao que iam, não como da outra vez em que foram ao hospital e não disseram nada ao Dá-Peras (que anda de roda na mão).
   Andou a fazer figura de urso e afinal era figura de parvo, porque segundo lhe disse o Cú-de-Pato (quando foi estrilhar) “é um parvo que aqui anda”.

   Dom António e Macintosh autorizaram, mas “de boca”. Tipo: Se correr mal não te conheço.
Cú-de-Pato arriscou.
   Como não sabe népia de caça nem de armas foi buscar a equipe Bate-no-Carocho(*) do chefe 3 Berlindes (Three-Balls, quando vai a Londres); que já não é do 3 Berlindes, porque o Chefe Macintosh deu a equipa ao chefe Zé Cascata.
   O 3 Berlindes andava numa de periquitos e Macintosh ainda lhe deu umas injecções que eram para o artista (viola) de Telheiras andar sossegado, caso viesse para cá.
    Macintosh (Taliban) autorizou a poligamia, mas impôs-lhe restrições sexuais. Deu cabo dele
   A equipa Bate-no-Carocho anda desmoralizada e ameaça a dissolução.
   Agora, o Zé Cascata, já não promete folgas e serviços bacanos como o 3 Berlindes prometia.
   O Senhor–dos-Aneis, apesar de ser descendente do Viriato, já se queixou da violência doméstica nos treinos.
   Só desatinaram (3 Berlindes e Zé Cascata) por causa de um escudo, os agarrados.
   Nas revistas, Zé Cascata queria o Hulk (como os amigos dele, que foram à televisão) e o 3 Berlindes queria o Simpson. Ganhou o 3 Berlindes.

   Macintosh convenceu o Zé Cascata que toda a gente lhe deve dinheiro, por isso anda sempre com cara de mau. Mas Macintosh proibiu-o de fazer como o Gago, que emprestou 20€ ao Chinês e depois, foi para a formatura dizer que não aceitava garrafas de Champagne (juros), queria era o "guito".
   Ou como o Panaché, que papou o almoço e depois mandou-se ao ar, só porque o Chinês disse que os bifes (que trazia) eram para o Chefe e para a "esposa".
   E proibiu-o de levar as sobras.
   Deviam ter vergonha e escrever o seu nome na calçada do Quartel. Até dizem que foi ele que deu a pedra. Pelo menos tratou disso.

   Lá aceitaram a liderança do Cú-de-Pato, com a condição de ser apenas o elo de ligação com a PSP e não se aproximar do local, para não espantar a caça.
   Dizem que foram uns dias fixes (para a Nobreza):
   À noite, diziam às Marias que iam trabalhar. Passavam por lá a ver o filme e deixar os homens a postos. Depois, iam caçar passaritas para atrair o passarito que andava a monte.
   No dia seguinte ficavam a dormir, porque tinham andado “a trabalhar” na noite anterior.
   Até que o passarito foi visto e acabou a boa vida.

   O 3 Berlindes queria ir falar com ele, para convence-lo, mas o Toirão lembrou-lhe que ele era surdo-mudo.
   Zé Cascata aproveitou o facto e pôs-se a falar ao t.m. com o Cú-de-Pato; com a luz (do t.m.) foi iluminando o caminho. Quase que o espantava.
   Tal como o Piu-Piu (desenho animado) este passarito também era guardado por um cachorro, mas o Toirão espetou-lhe com a pimenta em cima e papou-o que nem um Hot-Dog.
   Assim que viram o passarito lançaram-se na perseguição. O 3 Berlindes desligou a visão nocturna e foi contra um arame, quase que se ia matando. Deu cabo de uma caneta.
   O Sabe-Tudo, que andou a “estudar computadores” com o Gago e o Panaché, lançou-se ao chão e cravou os Tasers (caninos) na perna do “gaijo, carago”, porque não levou as argolas de prender os pássaros. Só teve medo de levar um “fogacho, carago”, de algum caçador desvairado.
   O Mudo, assim que viu o Cú-de-Pato, o 3 Berlindes e o Zé Cascata (3 garanhões); e apesar de ser um pássaro, começou logo a “tomar medidas de ser um ser humano”, com medo de ser “altamente violentado”.

   Pelo caminho é que foi pior. Esqueceram-se de apanhar uns pirilampos e tiveram que usar os isqueiros e fósforos para mandar arredar o pessoal.
   A B.T. (G.N.R.) topou-os logo e vai de os perseguir. O Zé Cascata pôs a fronha de fora com a cartolina na mão e mandaram-nos logo parar. Também, com uma fronha daquelas… (homens de coragem).
   Pensavam que “tinham sequestrado alguém”, disseram, olhando para o desgraçado do Mudo com as asas atadas, no meio deles.
   Vamos ver se ninguém recebe um postal da G.N.R. nos próximos tempos.

   Quando chegaram, foram apresentar o Mudo a Macintosh, para avaliar o seu estado de saúde.
   Ele olha para as pessoas e avalia logo se estão ou estiveram doentes. É um fenómeno.
   Só mandou o Coelhone embora, no outro dia, porque ele tinha que ir às Finanças pagar a multa por vender as couves da Cerca sem factura (para fugir ao IVA).
   Voltou para a Cerca e não sai da porta enquanto não aparecer o cavalo que lhe roubaram (do C4).
   E os atestados do Dr.Scheffe valem 0 (zero) para Macintosh. O Gago até já avisou o Dr. (durante um jantar em casa do Autarca) que tem cá uma gaiola para ele, nas Catacumbas. Que lata…
   Já o outro Militão (Cú-de-Pato), chamava-lhe o veterinário do Matadouro Nacional e acabou a beijar-lhe a mão num dia de necessidade. É a vida.
   Este homem (Dr. Scheffe) ainda vai ter uma estátua erguida pelos Bombeiros de Coimbra.     Os que trabalham no Matadouro Nacional e noutros Quartéis por esse país fora. É um verdadeiro cirurgião. É ele que reconstroi os membros, os cérebros e outras partes do corpo, dos nossos Bombeiros. Se não fosse ele, o Quartel já tinha fechado.

   Macintosh tratou de divulgar a captura pelos Média, como fez com a fotografia da escada da Torre.
   Dom António, que agora já não lê jornais como antigamente, ainda não se inteirou, para dar o Louvor.
   Bons tempos, em que era um simples capo, aguardando a queda de Dom Geno e o suicídio da Sobras (que era do clube do Sócrates).
   Entrava e saia à hora que queria, passava o tempo a ler jornais e a rir-se com a graça que tinha. Se calhar foi por isso é que a Sobras se chateou com ele e foi trabalhar para o E.N.T.R.A.

   Agora perguntamos ao Mudo quem o foi buscar e ele “responde”:
   - Aponta para o ombro (divisas), faz biquinho e abana o rabo.
   - Agarra os testículos e levanta 3 dedos.
   - Carrega no nariz, faz cara de mau e anda à gorila.
   Na linguagem dos mudos quer dizer:
    Cú-de-Pato, 3 Berlindes e Zé Cascata.

  (*) Bate-no-Carocho é uma equipe que foi criada para combater os pequenos insectos como os Carochos, existem outras (com armas eléctricas) para animais maiores.

Comando Geral activa agente infiltrado.

  Devido às queixas de Dom António e de Macintosh sobre o Porta n.8, junto do Comando Geral, foi activado o agente infiltrado (Tinente) que se encontra ao serviço disfarçado de Locutor de Rádio.
  Dava muita bandeira actuar como no caso do Blogue dos Bombeiros de Paços.
  Vêm aí as eleições e a malta do Bloco ainda acusa o Comandante Geral de perseguição e de agir contra a liberdade de expressão.

  Este elemento, oriundo de Tropa de Elite, fez formação na DINFO (Divisão de Informações Militares), que foi criada na sequência da extinção da DGS após a revolução do 25 de Abril de 1974, aquela que foi acusada de colaborar com os G.A.L. (Grupos Antiterroristas de Libertação), agrupamentos armados que praticaram o denominado Terrorismo de Estado ou "guerra suja" contra o grupo terrorista E.T.A.
  Apesar de ter patente de oficial entrou nos Bombeiros como praça.
  Perito em Criptografia e comunicações codificadas; foi integrado numa estação de rádio (Rádio Ninja) de um Quartel de Elite nos arredores da capital, com ligação ao Comando Geral.
  Foi destacado para o Quartel de Coimbra (directamente, sem chegar a fazer parte da enorme lista de espera) devido às doenças endémicas nos Semi-Voluntários, que vêm provocando muitas baixas, há muitos anos.
  Contagiados, isso sim, porque quando cá chegaram eram todos saudáveis.
  Até levaram o Quartel a ser conhecido como o Matadouro Nacional dos Bombeiros.
  Muitos que moram aqui ao pé, optaram por outros Quartéis a mais de 60Km.
  É um dos Quartéis com mais sócios no Sindicato Nacional do Corpo dos Bombeiros e o mais insignificante na sua actividade.
  Tirando o Tretas e o Salta-Ramos que são crónicos no Sindicato e ainda não foram promovidos, ao contrário do Botija que já se orientou.
  Já diz o ditado: “Santos à porta de casa, não fazem milagres” e é bem verdade.
  Passam mais tempo nos gabinetes e nas tainadas com a Nobreza do que com a Plebe e estão lá (no Sindicato) todos os anos. Vá-se lá perceber isto.
  O Tinente, devido à sua dedicação e tempo de serviço no Quartel ainda vai ser promovido directamente a Cornel.
  Inicialmente ocupava-se com a troca de informação entre o Quartel e o Comando Geral. Sempre com a pasta TopSecret debaixo do braço. Passava o tempo entre a Estação de Rádio e o gabinete de Sua Ex.ª.
  Começou a trabalhar com Dom Castrol, O Piqueno; passou para Dom Geno, O Político e agora para Dom António. Um verdadeiro consigliere.
   O Comando Geral chegou à conclusão que o problema não residia na Plebe mas sim na Nobreza, como tal resolveu promove-lo a Oficial para se poder infiltrar e investigar.
  Como precisava de um ordenança, deram um título (Nobreza) a um escudeiro de Dom António (por terras de Macau) que foi baptizado na Terra Santa de Almalaguês.
  Ninguém sabe como é que o Ampolas enganou o polígrafo e foi substitui-lo nas férias.
  Durante o governo de Panaché, aproveitaram a experiencia do Tinente em Tancos e meteram-no a fazer as escalas (na retaguarda).
  Quase se denunciou, porque fez a escala à moda da tropa, quase sem folgas, descansos ou horas extras pagas.
  Agora com o Porta n.8 é que se desmascarou.

  Ele foi visto a atirar barro às paredes, a ver se acertava num pássaro; a tirar nabos da púcara com um pires; no Jardim da Celeste a tirar mel do cortiço e passa horas a analisar os textos do Porta n.8, tal como Macintosh e os Militões (na procura de indícios). Só que estes lêem, mas não assimilam e o Tinente utiliza os seus conhecimentos de Criptoanálise.
  Com a ajuda dos contactos de Lisboa, parece decidido a arranjar um pombo ao Porta n.8, que “vai fazer ver a todos os outros” do Jardim da Celeste (pensa ele).
  Entretanto os Cristãos e os Muçulmanos vão-se embrulhando.
  É como o futebol, enquanto dura o Mundial, ninguém se lembra das desgraças do País.

Macintosh na Formatura

  Aposto em como gostariam de me ver morto, só para terem o prazer de cuspirem na minha sepultura! 

  - Isso não Chefe. Não gostamos de filas. 

Macintosh

Jesus ama-te.

Mas todos nós pensamos que és um idiota!